jueves, 29 de diciembre de 2011

Tic toc!

tic toc tic toc 10,9,8.... casi feliz año nuevo! Es cierto que una referencia del tiempo siempre es necesaria Me gusta esta etapa en que creemos que el Universo conspira para que planifiquemos cosas y las logremos, en que hacemos análisis consciente o inconsciente del año que pasó Y me gusta rescatar lo bueno muy bueno de tan impuesto período!
Año agotador el mio!, disfrutable, lleno de las nuevas experiencias en las que te introduce la maternidad de bebés que ya no son tab bebés y que cada dia ,a diferencia de lo que uno supone, demandan mas tiempo y dedicación
Año movilizador de antiguos sentimientos que varias noches y dias se alojaron en mí después de tenerlos allí en el olvido conveniente. Me enfrenté a los padres que no tuve y ahora necesitaría mas que nunca, a la hija necesitada que fuí, a la vida que vertiginosa y felizmente me trajo hasta donde estoy... me enfrenté a mis miedos y no fue porque planifiqué que este año lo haría, calculo que fué porque necesito mucho espacio en  mi pesada mochila para todo lo que el 2011 me trajo y lo que el nuevo año promete traer
Año en que me convertí en madrina, acto que mas allá de las creencias religiosas me llena de amor, siempre supe que la familia que uno elige con el corazón es la que en realidad nos nutre y asi es... junto a mi ahijado elegí ser parte de una familia que disfrute con nuestros cortos tiempos libres pero intensos y gratificantes
Año en que por sobre todas las cosas sigo comprobando que si se puede! se puede ser feliz, se puede reconstruir una vida y llenar de amor otras a fin de formar una verdadera familia
Año en que vi a mis hijos crecer sanos y felices y aunque escribiera miles de letras palabras y frases asi resumo todo..... año en que a pesar d etantas cosas deseo levantar la copa y celebrar la vida! Quien ha pasado por momentos duros sabe que eso no es poca cosa!
Feliz comienzo de año es un verdadero placer compartir este espacio con Ustedes!
 

jueves, 8 de diciembre de 2011

Una gran despedida

Ayer despues de ya meses sin uso y luego de ser donada a otros angelitos ( digo otros porque son mellizos !) mi marido desarmó la cuna que hacía mas de TRES! años y medio estaba armada de mi ladito de la cama
Mientras la desarmaba me fuí, pero fue inevitable entrar al dormitorio y ver ese espacio vacío sin emocionarme. Me tiré un poquito en mi cama y agradecí con todas mis fuerzas estos años maravillosos que despues de ser tan buscados, tan soñados llegaron a cada una de esas mágicas noches que compartimos con esos pollitos que a decir verdad , y por suerte! la cuna mucho no la usaron jajaj. Experimetamos con ellos el placer de dormir juntos casi toda la noche y confío en que ha sido lo mejor! El colecho les dio a ambos contacto fisico olor y leche durante varios de sus primeros meses y fué asi como pasaron de mi cama y su cuna a su cuarto con cero stress y hasta con alegría.
Cerré un poco los ojos y recordé la primer noche de Camilo, la primera vez que ambos se pararon porque fue en la cuna , recordé la transformación del rosa al celeste casi cuando estaba por ser retirada del cuarto!, los olores, la sensación al verla armada por primera vez.... y cuando estaba emocionada y sumerjida en mis pensamientos Camilo vino a toda velocidad y se me tiró encima
Le conté que estabA muy feliz de qu ela cama se fuera con otros niños que la necesitaban, que había sido muy feliz desd eel primer dia que la armé porque sabía que en poquito tiempo el iba a nacer, le dije que a ellos nunca les gustó mucho dormir en la cuna y el se reía y me miraba Y como me vió emocionada le dije peor ahora soy ma sfeliz porque tengo un niño hermoso y Juana ya s eesta convirtiendo en todo una niñita
Y el muy sabio me contestó: si mama somos dos niñitos muy divinos verdad-? y te quiero decir una cosa: TE AMO
Listo en esas dos palabritas se terminó el proyecto Chau Cuna, nos levantamos y ahi seguimos nuestro camino juntos

Despedida amorosa, soltando con amor esta etapa maravillosa y viviendo una mas maravillosa aun










Epoca de fiestas!

Si que se llenó de magia mi casa estas fiestas. Es el primer año que Camilo sabe quien "es" realmente Papá Noel, sabe que sus duendes lo espian a ver como se está portando y hasta ve a los pequeños Elfos por entre los arboles de casa y camino al jardín! Wowww. Sin duda, la inocencia de los niños, mas alla de toda religión y creencia es emocionante. Ver con que asombro idolatran al Gordillo Noel me llena de
ternura y aviva el espiritu navideño dentro de mi!
Las fiestas me provocan una dulce sensación de que si el mundo conspira a nuestro favor las cosas salen bien! Pensemos que todo está preparado mundialmente para celebrar estos dias y vaya que por estos lados se logra..
Parece algo de todos los años, de todos los tiempos pero es ahi donde nos damos cuenta que tan importante es colaborar con un poco de nuestra alegría y entusiasmo a diario para crear en la vida un gran ambiente festivo Nada cambia en esta sfechas porque lamentablemente hay muchos que sufren de hambre, de enfermedades, de desdicha... pero una gran masa de gente se dispone a celebrar y ahi todos recogemos de a poquito parte de ese espiritu navideño para cooperar con la alegría generalizada
Creo firmemente en que las celebraciones de las fiestas, no se tratan de cuantos regalos compramos, o que tan lindo armamos el arbolito.. En lo personal me gusta tomarme estos dias para creer firmememnte que mi forma de actuar y mi predisposición a la alegría transforman y alegran otras vidas, para creer en que la ternura e inocencia de los niños-sentir que es un tesoro que en parte todos deberiamos reservar para siempre, creer en los lazos que a lo largo del año creamos con nuestros seres queridos y agigantarlos estos dias que resultan mas bellos aún si son compartidos!, creer que se puede celebrar mucho mas alla de nuestras creencias religiosas y porque no reflexionar y sin quererlo hasta evaluar el resto d enuestro año
Y me gustan de estas fechas, los jazmines, las decoraciones de las casas de mi barrio que aumentan la fantasía a los mas pequeños, los turrones aunque engorden, los brindis a cualquier hora, los cortos infantiles para Navidad que ya se estan reproduciendo en casa estas noches, las postales que llegan por correo! no veo mejor manera que recibir una  postal que por le viejo y querido correo!, los niños paseando con su juda a cuestas, y muchas cosas mas!!! Nunca me olvido de lso que no tienen, de los que sufren, de los que no encuentran sentido ni a estas fiestas ni a su existencia y brindo contoda mi energía por ellos también
Me gustan las fiestas y aumentó exponencialmente mi gusto por ellas desde que en casa tengo esas dos estrellitas que me guian con mas fuerza y luz que la estrella de Belen!

domingo, 4 de diciembre de 2011

Dando mis primeros pasos

Si! Estoy dando mis primeros dolorosos, lastimosos pero hermosos y gratificantes primeros pasos
Los primeros pasos de desapego si de alguna forma se puede llamar con mi pollito mayor y cuando digo mayor es mayor!!! sisisisisi tiene 3 años y medio! y el está  dando también sus primeros pasos como niño que quiere crecer, que forma una personalidad que encanta, que es suya y allí se para, que no le importa y toma como algo natural que sea bien diferente a las demás y eso me llena de alegría y orgullo

Llega la noticia en el Jardín de Camilo que van a tener una piyamada,y  pasa de largo en mi mente. Camilo nunca quiso ir y obviamente respeté su decisión, jamás obligaría a un hijo a hacer algo que no quiere si lo puedo evitar. No me importa lo que me digan, cuanto se rían o las consecuencias que piensan que tendrán mis hijos en el futuro. Ya no quiero que me hablen de eso, y cuando digo no quiero, estoy diciendo "pueden hablarme todo lo que quieran porque mi postura es ésta, la pensé, la elegí para ellos en exclusiva, y cuando elijo algo para ellos les puedo asegurar que no es improvisado, es decisión tomada!

A lo largo de la semana y mas allá del comunicado formal, Camilo se mostraba entusiasmado con la actividad, por lo que noté que la noticia no debería pasar tan de largo en mi cabezota de mamá que no percibió que un año para un niño de esta edad es tan tan cambiante, de tanto crecimiento que ups! Camilo quería ir!
Pues allí con una mezcla de alegría y nostalgia de ese bebé que se va y recibiendo con inmensa alegría y emoción a ese niño que llega,junté todo lo requerido y partí con el y con la enana colada y atrevida a acompañarlos un rato y sacar las primeras fotos( siempre lo hago, amo el jardín de mi hijo y a su Directora y soy colaboradora feliz y  permanente allí)
Pasaron un montón de actividades muy divertidas, cenaron, buscaron tesoros, bailaron con sus linternas y llegó la hora de ponerse los pijamas, por lo que busque a la infiltrada para retirarnos y ahí vino lo maravilloso y doloroso : Cami empezó a llorar, me acerque a él, le dije que yo lo entendía que lo amaba que no tenia que quedarse y el con sus ojitos llenos de lágrimas me dijo "si mami quiero quedarme, me gusta dormir con mis amigos"
Entendí sus lágrimas, eran las mismas que yo lloraba por dentro, entendí y celebré su decisión lo abracé, dejo de llorar me pidió su cepillo de dientes y se fue saltando al baño
Entendí que no todas las despedidas son tristes y que verlo crecer es lo máximo, indescriptible .. y aunque dolió, salió y no fue forzado, no fue antes de tiempo, no fue con dudas, porque confié en que el es lo suficientemente sabio como para manejar sus tiempos en estos menesteres

No apresurar, no imponer, soltar con orgullo y amor, celebrar el momento con el dolor que imponen los crecimientos, llorar si es necesario, agradecer con todas las fuerzas estas maravillas de la vida. Morir de amor cuando se ven reflejados en la personalidad de mi ex bebé , estos 3 años y medio dedicados en cuerpo y alma a generar su bienestar y esa personalidad que me sigue encandilando. Amarlo y respetarlo en sus decisones... ser mamá de Camilo y no de los niños en general. Cada paso, cada decisión, cada aprendizaje, cada reto se lo ofrezco a él l y respeto y celebro lo que cada duo mama-hijo deciden y llevan a la practica con AMOR Pero no me uno jamás a la masa de opiniones No etiqueto de bebé a un niño porque a los 3 años y medio paso su primer noche fuera de casa, lo siento niño, creciendo amado y respetado en sus tiempos.. lo siento Camilo, una luz muy brillante que brilla con SU LUZ!

martes, 29 de noviembre de 2011

Recibiendo mi premio!

Mi amiga Fer del blog http://fernanda-abocadejarro.blogspot.com/ uno de mis favoritos en el cual comparto experiencias e intercambio comentarios alucinantes que amoo! con Fer y sus seguidores me otorgó un premio que pasa de blog en blog y a cambio tengo una prenda genial!: debo escribir sobre dos recuerdos
Mmmmm el que me conoce y si alguien me pide dos recuerdos chan! se me aparecen en mente y alma mis dos pichones! Pero no Ana! esta vez no vas a hablar de tus pichones! mmmm a ver a ver... listo! Vamos con uno bello y otro no tanto como la vida misma!

Buenos Aires 1983 Primer dia de escuela en otro pais, creyendo con toda la alegría de mis 9 años que iniciaria una nueva vida alli con mis "padres", primer año de alegria y todo novedad y entusiasmo, segundo de problemas , crisis total y derrumbe familiar
En medio de ese caos, que termino en el abandono de mi padre y posteriormente de mi madre de casa conozco a una familia! a una verdadera familia! Los Desirello vivian en una casa de amplio cuartos y una cocina donde comian todos juntos comidas que hasta el dia d ehoy añoro
Eran 5 hermanas y el mas chiquitito un hermanito bebé! Todo me fascinaba de esa casa Hasta el dia de hoy los conservo en mis mejores recuerdos y amo a mi amiga dle alma Marcela! y junto a ella todo ese gran familión ahora convertido en mas grande porque ya muchas son orgullosas mamis! Señal esta familia, que el mundo nunca te desampara del todo! Alli pasé con la contención que necesitaba hasta que volivi con mi abuela a Uruguay

Un recuerdo amargo que me marcó a fuego fue en sexto de secundaria cuando a causa de un plan de prevención de embarazo adolescente me mostraron en el Colegio un aborto real..... mi alma se aterrorizó ante tales imágenes y gracias a eso soy una feroz y activa luchadora en contra del aborto
Quizás ahi mi seuño máximo ya era ser mamá a pesar de mi propio ejemplo sabia que la vida con la llegada de un hijo tenia que ser obligatoriamente maravillosa!


Misión cumplida, lindo ejercicio el de revolver un poquito en la cajita dentro de la cabeza destinada a lso recuerdos

Gracias Fer! que maravilla esto de resonar!

martes, 22 de noviembre de 2011

Desamparo jamas!

Hoy me encuentro desenmarejando mi complicada red de situaciones pasadas, hoy me reflejo en el espejo de los cuerpos y almas de mis hijos y veo con asombro y un toque de admiración como sobreviví  mi pasado, hoy me reveo, me analizo, hoy aplico con algunas de mis circunstancias una reingenieria total!

Sin duda ser madre, ha removido en mi sentimientos ocultos, de esos que mientras
  no tenemos hijos mejor dejar de lado.
Hoy Juana llora porque quiere upa despues detrs  horas de estar en mi falda y en su llanto se me refleja la niña abandonada que un dia fuí, la nena que miraba en la plaza a las mamas con sus hijos a upa y queria y deseaba y no tenia......
Camilo me pide que lo acompañe al baño de noche que le da miedo ir solo y yo me levanto y alla voy con el porque me veo despertandome sola en medio de la noche y escuchando a mi abuela "quejarse" con sus amigas de mi presencia en su vida, de las responsabilidades que no tenia porque asumir conmigo y asumió
Y no es que estas imagenes se me vengan a la mente en  mi dia a dia. No es que ante cada solicitud de mis hijos se me respresnte mi vida y acte por ello NOOOOO

Es que cuando el dia termina, cuando me encuentro sola en mis pensamientos, cuando me evaluo, cuando reflexiono ante las criticas que me hacen los que me quieren me doy cuenta que sí, que soy uma madre muy permisiva, que quiero serlo, que no le temo a la falta de limites que algunos creen que ofrezco a mis hijos, que no me importa que me pidan "cosas de bebes", poque confio infinitamente en ellos y se que me piden solo lo que necesitan SI Solo eso. Un niño pide solo lo que necesita o como tan bien expresa Laura Gutman, "un niño jamas pide lo que no necesita" Y vaya que sabemos de pedidos desesperados no satisfechos los emocionalmente abandonados!

Lo reflexiono mucho y no tengo problema en declararme una mujer a servicio de las necesidades de sus hijos, y no me gusa decir necesidades reales como leo por alli, porque todas sus necesidades me parecen reales... TODAS
No tengo problema tampoco en admitir que mi "escuela" como madre no viene como imitación de mi crianza sino en contraposición.Y lo considero mas que valido!
Hoy se que tantos desaciertos en mi vida, tantos miedos, tantas exigencias mal aplicadas a tantas relaciones, se deben al ENORME desamparao emocional que tuve durante mi infancia
Ese desamparo que bajo ningun concepto quiero que sufran mis hijos, porque los amo con toda mi alma y porque considero que el deber primario y fundamental de un padre es AMPARAR a sus hijos por sobretodas las cosas. De hecho creo que el deber de todo adulto es amparar a los niños que los rodean....

Nos soy antilimites son necesarios en su justa medida y sin generar con ellos un Desamparo innecesario
Con la misma generosidad ilimitada que tiene la Naturaleza con el ser humano me gusta criar a mis hijos!


Conozco los limites, a mi manera los aplico, pero no me quitan el sueño, confio en que cada ser criado amorosamente, guiado y no dirigido, amparado y no dominado, tiene consigo el poder de distinguir perfectamente los limites sin que para ello, haya que decirles todo el dia NO, ni dejarlos sin upa sin tetas sin paseo, sin nada!

Los veo crecer felices, los veo no saltar etapas, sin apuros viviendo a pleno cada dia... y me veo disfrutandolos en la misma medida Me dan felicidad sin l imites, les regalo una vida sin desamparos!


viernes, 21 de octubre de 2011

Verguenza humana Cruel pero lastimosamente real

Leo esta noticia. miro este video y reflexiono y sufro en la piel misma de esa inocente, victima de este mundo del que por momentos me gustaria bajar.......

Murió la niña que fue atropellada dos veces por una camioneta

Yueyue fue embestida ante la pasividad de 18 testigos. Transeúntes y conductores luego pasaron por al lado de ella sin parar para ayudarla. El caso conmociona a la sociedad china

"Yueyue, la niña de dos años doblemente atropellada (advertencia, el video en You Tube tiene imágenes que pueden herir la sensibilidad) ante la pasividad de 18 testigos cuyo caso ha conmocionado a la sociedad china, murió este viernes a consecuencia de las graves lesiones sufridas en el accidente, informaron médicos citados por la agencia oficial Xinhua.

La niña falleció a las 0:32 hora local (16:32 GMT del jueves) por muerte cerebral, en el Hospital General Militar de Cantón, indicaron los doctores, que en los días previos habían adelantado que el fatal desenlace podía producirse en cualquier momento.

El fallecimiento "ha generado una oleada de luto nacional", aseguró la agencia oficial, recordando que el caso de la niña "ha sido seguido muy de cerca por gente preocupada por la aparente falta de moralidad en la sociedad china".

El accidente de Yueyue, en la ciudad de Foshan (sur), fue grabado por cámaras de vigilancia y emitido en las televisiones del país, produciendo una oleada de condenas a los conductores y aquellos que pasaron al lado de la niña sin dignarse a ayudarla.

Sólo una mujer de 58 años que recogía chatarra, Chen Xianmei, atendió a la niña, lo que le ha convertido en una celebridad en el país, hasta tal punto que la mujer se ha marchado de Foshan para evitar el acoso de los periodistas.

La familia de Yueyue reunió cerca de US$ 42.000 en donaciones de empresas e individuos, y la mujer que atendió a la niña fue premiada por el gobierno local de Foshan con el equivalente a US$ 3.000.

Las imágenes también se emitieron en todo el mundo, causando un fuerte impacto en otros países, hasta el punto de que la portavoz del Ministerio de Asuntos Exteriores Jiang Yu fue preguntada por el caso en la rueda de prensa diaria.

Jiang se limitó a señalar que China "protege los derechos de sus ciudadanos" y tratará el caso "de acuerdo con la ley" (los dos conductores que atropellaron a la niña se encuentran bajo custodia policial)."

* Que agregar? Es posible que el ser humano llegue a esto? No da miedo el mundo en el que vivimos, el mundo que estamos dejando para nuestros hijos?
Miles de niños mueren al dia de hambre ante nuestra vista y pasividad y preferimos llamarlo tragedia mundial, pero esto es un caso tan puntual! una niña, un ser humano es atropellado y?
Me provoca profunda tristeza, me querria bajar del mundo, pero como aqui estoy y pienso aprovecharlo al máximo los invito y me invito a reflexionar y a estar cada dia menos pasivo ante las desgracias de los demas
Se educa con el ejemplo, es la unica esperanza que me queda luego de ver esta atrocidad!

jueves, 6 de octubre de 2011

Conmovedor Digno de un GRANDE

Queria compartir esto con Ustedes
Proximo post con mis sentimientos al termninar de leer este dicurso Increible!

Discurso que Steve Jobs, CEO de Apple Computer y de Pixar Animation Studios, dictó el 12 de Junio de 2005 en la ceremonia de graduación de la Universidad de Stanford:
“Tienen que encontrar eso que aman” Me siento honrado de estar con ustedes hoy en su ceremonia de graduación en una de las mejores universidades del mundo. Yo nunca me gradué de una universidad. La verdad sea dicha, esto es lo más cerca que he estado de una graduación. Hoy deseo contarles tres historias de mi vida. Eso es. No es gran cosa. Sólo tres historias.

La primera historia se trata de conectar los puntos Me retiré del Reed College después de los primeros seis meses y seguí yendo de modo intermitente otros 18 meses o más antes de renunciar de verdad. Entonces ¿por qué me retiré?

Comenzó antes de que yo naciera. Mi madre biológica era joven, estudiante de universidad graduada, soltera, y decidió darme en adopción. Ella creía firmemente que debía ser adoptado por estudiantes graduados. Por lo tanto, todo estaba arreglado para que apenas naciera fuera adoptado por un abogado y su esposa; salvo que cuando nací, decidieron en el último minuto que en realidad deseaban una niña. De ese modo, mis padres que estaban en lista de espera, recibieron una llamada en medio de la noche preguntándoles: “Tenemos un niño no deseado; ¿lo quieren?”. Ellos dijeron “Por supuesto”.

Posteriormente, mi madre biológica se enteró que mi madre nunca se había graduado de una universidad y que mi padre nunca se había graduado de la enseñanza media. Se negó a firmar los papeles de adopción definitivos. Sólo cambió de parecer unos meses más tarde cuando mis padres prometieron que algún día yo iría a la universidad.

Luego a los 17 años fui a la universidad. Sin embargo, ingenuamente elegí una universidad casi tan cara como Stanford y todos los ahorros de mis padres de clase obrera fueron gastados en mí matrícula. Después de seis meses yo no era capaz de apreciar el valor de lo anterior. No tenía idea de lo que quería hacer con mi vida y no tenía idea de la manera en que la universidad me iba a ayudar a deducirlo. Y aquí estaba yo, gastando todo el dinero que mis padres habían ahorrado durante toda su vida. Así que decidí retirarme y confiar en que todo iba a resultar bien. Fue bastante aterrador en ese momento, pero mirando hacia atrás fue una de las mejores decisiones que tomé. Apenas me retiré, pude dejar de asistir a las clases obligatorias que no me interesaban y comencé a asistir irregularmente a las que se veían interesantes.

No todo fue romántico. No tenía dormitorio, dormía en el piso de los dormitorios de amigos, llevaba botellas de Coca Cola a los depósitos de 5 centavos para comprar comida y caminaba 11 kilómetros, cruzando la ciudad todos los domingos en la noche para conseguir una buena comida a la semana en el templo Hare Krishna. Me encantaba. La mayor parte de las cosas con que tropecé siguiendo mi curiosidad e intuición resultaron ser inestimables posteriormente. Les doy un ejemplo: en ese tiempo Reed College ofrecía quizás la mejor instrucción en caligrafía del país. Todos los afiches, todas las etiquetas de todos los cajones estaban bellamente escritos en caligrafía a mano en todo el campus. Debido a que me había retirado y no tenía que asistir a las clases normales, decidí tomar una clase de caligrafía para aprender. Aprendí de los tipos serif y san serif, de la variación de la cantidad de espacio entre las distintas combinaciones de letras, de lo que hace que la gran tipografía sea lo que es. Fue hermoso, histórico, artísticamente sutil de una manera en que la ciencia no logra capturar, y lo encontré fascinante.

Nada de esto tenía incluso una esperanza de aplicación práctica en mi vida. No obstante, diez años después, cuando estaba diseñando la primera computadora Macintosh, todo tuvo sentido para mí. Y todo lo diseñamos en la Mac. Fue la primera computadora con una bella tipografía. Si nunca hubiera asistido a ese único curso en la universidad, la Mac nunca habría tenido tipos múltiples o fuentes proporcionalmente espaciadas. Además, puesto que Windows sólo copió la Mac, es probable que ninguna computadora personal la tendría. Si nunca me hubiera retirado, nunca habría asistido a esa clase de caligrafía, y las computadoras personales no tendrían la maravillosa tipografía que tienen. Por supuesto era imposible conectar los puntos mirando hacia el futuro cuando estaba en la universidad. Sin embargo, fue muy, muy claro mirando hacia el pasado diez años después.

Reitero, no pueden conectar los puntos mirando hacia el futuro; solamente pueden conectarlos mirando hacia el pasado. Por lo tanto, tienen que confiar en que los puntos de alguna manera se conectarán en su futuro. Tienen que confiar en algo – su instinto, su destino, su vida, su karma, lo que sea. Esta perspectiva nunca me ha decepcionado, y ha hecho la diferencia en mi vida.

La segunda historia es sobre amor y pérdida Yo fui afortunado – descubrí lo que amaba hacer temprano en la vida. Woz y yo comenzamos Apple en el garaje de mis padres cuando tenía 20 años. Trabajamos duro y en 10 años Apple había crecido a partir de nosotros dos en un garaje, transformándose en una compañía de US$2 mil millones con más de 4.000 empleados. Recién habíamos presentado nuestra más grandiosa creación – la Macintosh – un año antes y yo recién había cumplido los 30. Y luego me despidieron. ¿Cómo te pueden despedir de una compañía que comenzaste? Bien, debido al crecimiento de Apple contratamos a alguien que pensé que era muy talentoso para dirigir la compañía conmigo, los primeros años las cosas marcharon bien. Sin embargo, nuestras visiones del futuro empezaron a desviarse y finalmente tuvimos un tropiezo. Cuando ocurrió, la Junta de Dirección le respaldó a él. De ese modo a los 30 años estaba afuera. Y muy publicitadamente fuera. Había desaparecido aquello que había sido el centro de toda mi vida adulta, fue devastador.

Por unos cuantos meses, realmente no supe qué hacer. Sentía que había decepcionado a la generación anterior de empresarios – que había dejado caer el testimonio cuando me lo estaban pasando. Me encontré con David Packard y Bob Noyce e intenté disculparme por haberlo echado a perder tan estrepitosamente. Fue un absoluto fracaso público e incluso pensaba en alejarme del valle. No obstante, lentamente comencé a entender algo: Yo todavía amaba lo que hacía. El revés ocurrido con Apple no había cambiado eso ni un milímetro. Había sido rechazado, pero seguía enamorado. Y así decidí comenzar de nuevo.

En ese entonces no lo entendí, pero sucedió que ser despedido de Apple fue lo mejor que podía haberme pasado. La pesadez de ser exitoso fue reemplazada por la liviandad de ser un principiante otra vez, menos seguro de todo. Me liberó para entrar en uno de las etapas más creativas de mi vida. Durante los siguientes cinco años, comencé una compañía llamada NeXT, otra compañía llamada Pixar, y me enamoré de una asombrosa mujer que se convirtió en mi esposa. Pixar continuó y creó la primera película en el mundo animada por computadora, Toy Story, y ahora es el estudio de animación más exitoso a nivel mundial.

En un notable giro de los hechos, Apple compró NeXT, regresé a Apple y la tecnología que desarrollamos en NeXT constituye el corazón del actual renacimiento de Apple. Además, con Laurene tenemos una maravillosa familia. Estoy muy seguro de que nada de esto habría sucedido si no me hubiesen despedido de Apple. Fue una amarga medicina, pero creo que el paciente la necesitaba. En ocasiones la vida te golpea con un ladrillo en la cabeza. No pierdan la fe. Estoy convencido que lo único que me permitió seguir fue que yo amaba lo que hacía. Tienen que encontrar eso que aman. Y eso es tan válido para su trabajo como para sus amores. Su trabajo va a llenar gran parte de sus vidas y la única manera de sentirse realmente satisfecho es hacer aquello que creen es un gran trabajo. Y la única forma de hacer un gran trabajo es amando lo que hacen. Si todavía no lo han encontrado, sigan buscando. No se detengan. Al igual que con los asuntos del corazón, sabrán cuando lo encuentren. Y al igual que cualquier relación importante, mejora con el paso de los años. Así que sigan buscando hasta que lo encuentren. No se detengan.

La tercera historia es sobre la muerte Cuando tenía 17 años, leí una cita que decía algo parecido a “Si vives cada día como si fuera el último, es muy probable que algún día hagas lo correcto”. A mí me impresionó y desde entonces, durante los últimos 33 años, me miro al espejo todas las mañanas y me pregunto: “Si hoy fuera en último día de mi vida, ¿querría hacer lo que estoy a punto de hacer hoy?” Y cada vez que la respuesta ha sido “No” por varios días seguidos, sé que necesito cambiar algo.

Recordar que moriré pronto constituye la herramienta más importante que he encontrado para ayudarme a decidir las grandes elecciones de mi vida. Porque casi todo –todas las expectativas externas, todo el orgullo, todo el temor a la vergüenza o al fracaso– todo eso desaparece a las puertas de la muerte, quedando solamente aquello que es realmente importante. Recordar que van a morir es la mejor manera que conozco para evitar la trampa de pensar que tienen algo que perder. Ya están desnudos. No hay ninguna razón para no seguir a su corazón.

Casi un año atrás me diagnosticaron cáncer. Me hicieron un scanner a las 7:30 de la mañana y claramente mostraba un tumor en el páncreas. Yo ni sabía lo que era el páncreas. Los doctores me dijeron que era muy probable que fuera un tipo de cáncer incurable y que mis expectativas de vida no superarían los tres a seis meses. Mi doctor me aconsejó irme a casa y arreglar mis asuntos, que es el código médico para prepararte para la muerte. Significa intentar decirle a tus hijos todo lo que pensabas decirles en los próximos 10 años, decirlo en unos pocos meses. Significa asegurarte que todo esté finiquitado de modo que sea lo más sencillo posible para tu familia. Significa despedirte.

Viví con ese diagnóstico todo el día. Luego al atardecer me hicieron una biopsia en que introdujeron un endoscopio por mi garganta, a través del estómago y mis intestinos, pincharon con una aguja mi páncreas y extrajeron unas pocas células del tumor. Estaba sedado, pero mi esposa, que estaba allí, me contó que cuando examinaron las células en el microscopio, los doctores empezaron a llorar porque descubrieron que era una forma muy rara de cáncer pancreático, curable con cirugía. Me operaron y ahora estoy bien. Fue lo más cercano que he estado a la muerte y espero que sea lo más cercano por unas cuantas décadas más. Al haber vivido esa experiencia, puedo contarla con un poco más de certeza que cuando la muerte era un útil pero puramente intelectual concepto: Nadie quiere morir. Incluso la gente que quiere ir al cielo, no quiere morir para llegar allá. La muerte es el destino que todos compartimos. Nadie ha escapado de ella. Y es como debe ser porque la Muerte es muy probable que sea la mejor invención de la Vida. Es el agente de cambio de la Vida. Elimina lo viejo para dejar paso a lo nuevo. Ahora mismo,ustedes son lo nuevo, pero algún día, no muy lejano, gradualmente ustedes serán viejos y serán eliminados. Lamento ser tan trágico, pero es muy cierto.

Su tiempo tiene límite, así que no lo pierdan viviendo la vida de otra persona. No se dejen atrapar por dogmas – es decir, vivir con los resultados del pensamiento de otras personas. No permitan que el ruido de las opiniones ajenas silencien su propia voz interior. Y más importante todavía, tengan el valor de seguir su corazón e intuición, que de alguna manera ya saben lo que realmente quieren llegar a ser. Todo lo demás es secundario.

Cuando era joven, había una asombrosa publicación llamada The Whole Earth Catalog, que era una de las biblias de mi generación. Fue creada por un tipo llamado Steward Brand no muy lejos de aquí en Menlo Park, y la creó con un toque poético. Fue a fines de los 60, antes de las computadoras personales y de la edición mediante microcomputadoras, por lo tanto, en su totalidad estaba editada usando máquinas de escribir, tijeras y cámaras polaroid. Era un tipo de Google en formato de edición económica, 35 años antes de que apareciera Google: era idealista y rebosante de hermosas herramientas y grandes conceptos.

Steward y su equipo publicaron varias ediciones del The Whole Earth Catalog, y luego cuando seguía su curso normal, publicaron la última edición. Fue a mediados de los 70 y yo tenía la edad de ustedes. En la tapa trasera de la última edición, había una fotografía de una carretera en el campo temprano en la mañana, similar a una en que estarían haciendo dedo si fueran así de aventureros. Debajo de la foto decía: “Manténganse hambrientos. Manténganse descabellados”. Fue su mensaje de despedida al finalizar. Manténganse hambrientos. Manténganse descabellados. Siempre he deseado eso para mí. Y ahora, cuando se gradúan para empezar de nuevo, es lo que deseo para ustedes. Permanezcan hambrientos. Permanezcan descabellados.

Muchas gracias.

lunes, 26 de septiembre de 2011

Con el paso del tiempo....

Con el paso del tiempo me di cuenta que esto de ser madre no era un sueño!, que era una realidad maravillosa la mayoría de las veces cruel por momentos y reveladora de mi mas intimo yo

Veo crecer a mis hijos, Camilo es un hombre con sus 3 años y meses, solidario, admirador de los bebes y eso me mata de amor Muy machista para mi gusto y sorpresa! apegado a sus afectos y protector al máximo de su hermana
Juana es explosiva Mamita total en miniatura con su año y 5 meses hace ya como 2 que juega a las muñecas de una manera sorprendente las pasea, les da de comer, les da teta (la mayoria de las veces mi teta jajajja) las duerme, las abriga las limpia Que ternura verla convertida en mamá mini muy mini mamá
Disfruto al máximo verlos crecer, con sus alegrías y frustraciones, sus grandes logros y su amor a nuestra casa y a nuestra familia Son tan caseritos como mamá y papá Esta es mi parte maravilllosa, momentos en que siento que todo lo vivido, sentido y experimentado dió sus frutos en estos pichones amados, que se saben respetados y queridos y dia a dia progresan en su independencia A paso lento y tan seguro que me emociona hasta las lagrimas

Quien me lee, me conoce, me ve, creerá que la maternidad para mi es de muchos colores, y por encima brillantina y plumitas suaves y canciones alegres, pero yo (como creo casi toda mujer) me siento muchas veces agotada, superada de cansancio por mi extensa jornada laboral y mi desafió diario por reponer con los pollitos las horas perdidas en lo que a su cuidado respecta, días en que siento que mi vida la esta viviendo otra y yo lo que hago es mirarla de afuera (no se si entienden pero es un sentimiento de caos mental de desorden que se traduce en la inacción, en la posibilidad de querer y no poder con tantas cosas!,)Estos son mis momentos crueles, momentos en que siento que no puedo, que las situaciones me superan, que el cansancio no me deja ver con claridad el camino a seguir como mamá. como mujer....

Pero si hay algo que la maternidad me aporto y me gusta recalcarlo porque lo siento fuerte y presente es revelar aquellas zonas oscuras que me habitaban, que me asustaba explorar, a las que temía ingresar
Muchos días, en actos cotidianos y simples, observando a mis hijos jugar, o al hacerlos dormir me doy cuenta que dentro mio vive una niña herida, una niña que quería esas cotidianidades, a la que le hubiese encantado tener el millón de fotos que llevo sacadas en sus millón de poses, una niña que lloro con lágrimas secas sordas y mudas muchos años, una adolescente que buscaba amor y nisiquera sabia de que se trataba, una adulta que cometió tantos errores y no se daba cuenta porque! Como una vez dijo mi terapeuta a la que visite 4 veces por osar decir que mi problema era mi "falta de papis", ella dijo algo muy sabio y que a mi me dolía hasta el alma admitir, me afirmó que aunque yo fuera una casa construida del mejor material con las obras de arte mas caras adentro, los mejores muebles, pues de nada valía porque mis cimientos (mi relacion con mis padres) no estaba resuelta
Y asi era.... y llevo mucho dolor procesar esa gran verdad, y muchos fracasos y muchas trabas, como la que hace meses no me deja escribir en el blog, es que cada vez que escribo algo de esa verdad aflora.... como cuando materno a mis pollitos A ellos no los dejo... al blog a veces si

Gracias Maria y Fer son unas idolas
Tan lejos y tan cerca, tan unidas por sentimientos gigantes compartidos!

Termino de escribir el post, no lo releo jamas lo hago pero subo la foto, veo a Juana y Camilo  naciendo, recuerdo los olores las sensaciones, esa explosion total de sentimientos, el mayor impacto existencial  y pienso..... me habrá faltado mucho pero ahora me sobra todo Con un hijo una se puede bloquear pero como con el blog solo por ratitos!

lunes, 19 de septiembre de 2011

Retomando retornando reempezando.....

Pase por un periodo de mudez escrita, de sentimientos gigantes y dedos incapaces de transcribirlos, de ausencias sentidas y presencias poco marcadas, de no entender que con todo no se puede, y que muchas veces aunque se pueda no se requiere... y que el mayor esfuerzo hay que hacerlo por uno y no por los demas
Tiempo de entenderme una vez y aunque sea un poquito, de no creerme la super chica de tocarme un poquito mi heridas cubiertas de "curitas" y sentir que duelen, de admitir errores, vencer miedos. Tiempo de..... de tantas cosas juntas que aun hoy que me decidi a postear no me salen del todo las palabras
Solo era algo que extrañaba mucho y Maria una mamá ciberamiga me recordo que tenia abandonado este blog tan mio como mis dos hijos!
Por ser tan mio sabe que aunque no lo he usado frecuentemente no lo dejo de querer!
Dale que el primero que lea este post me deja un comentario me manda un mail o lo que mas ganas le de y me larga al viento un tema
Este será eñ tema de  mi proximo post
Huellita loca escrita con el esfuerzo gigante de palabras desbordadas dentro mio, que se resisten a nacer

martes, 14 de junio de 2011

Mix

Que difícil tomar una posición respecto a algo o alguien y seguirla! en mi mente en mi mix de sentimientos no puedo conservar una tendencia o no cambiar de opinión permanentemente acerca de las cosas, de la gente, de sus modos de ser y vivir
Es que hay días que todo lo acepto, todo lo comparto y otros en los que me encierro en mi mundo y ni ganas de hablar tengo
Creo que ser fiel en todo momento a lo que uno de verdad siente es la clave... no dejarse llevar por opiniones, por estado de ánimos ajenos, por inseguridades de los demás, sino por lo que uno de verdad siente y desea
Parte de mi vida me sentí muy sola y acepte compañias y amores incluso al precio de no estar a gusto con mis verdaderos sentimientos
Llegue a tener cientos de "amigos", hasta que de a poco llegué a la conclusión que si el amor, la amistad el compañerismo, lo que sea! no nace de sentirnos relamente cómodos NO existe!
Hoy tengo ganas de formar un círculo de mujeres, la idea ronda en mi mente hace años! y cada vez leo mas al respecto. No es fácil, la gente le huye a las relaciones que impliquen mostrarse tal cual son, pero sé que mas tarde o mas temprano lo voy a lograr
Post entreverado como la cabeza engripada de quien lo esta escribiendo, pero de esto se trata de escribir lo que sienta, lo que quiera, lo que libere....

viernes, 20 de mayo de 2011

Sobredosis de amor!


Hace 3 años mi vida cambiaba para siempre. Camilo llegaba al mundo y traía consigo el mayor de los regalos que una mujer pueda recibir Me convertía en mamá y provocaba en mi el mayor impacto existencial que he vivido y viviré
Camilo luminoso, radiante, amado y soñado desde mucho antes de concebirte Todo lo que mi mente y mi alma algún día imaginó como FELICIDAD lo traía incluido Camilo cuando ese 21 de mayo de tormenta y luna llena llegó a mis brazos y me miró con sus ojitos llenos de paz
Pasaron 3 años y quizás en  tu corta vida mi pollito , este haya sido el que mas cambios y crecimientos tuviste
Te convertiste en un verdadero hermano mayor-!, protector al máximo de "la Destructorita" como le llamas a tu hermana, que no deja de mirarte e imitarte, dueño de una paciencia que a veces se desborda porque si que te tocó una hermanita exigente y demandante eh!
Dejaste los pañales, la mema, el chupete, y hoy mi vida me decís que esas cosas las usabas cuando eras bebé! Verte crecer, me llena de orgullo, ver que transitás  día a día  el buen camino: solidario al máximo con el sentimiento de los demás, ansioso por aprender, persistente en imponer lo que querés, cariñoso y compañero... mi gran compañero de vida! Juntos cocinamos, nos reimos, jugamos, hacemos compras, y hasta a veces un poquito lloramos! Me muero de amor cuando me cuentan que en yoga  te dormís como a mami le pasaba en sus primeras clases, cuando hablás de tus hazañas de nadador en tu segunda clase , vos si que te tenés fe eh! .Yo te digo mi amor y vos mi amora! jajaj ...y cuanto deseo que siempre sea asi!
Te amo mi pollito adorado y si un día lees estas palabras estoy segura que mucho de todo esto lo llevarás en el alma.. la mía la marcaste a fuego mucho antes de ver las 2 rayitas en los 3 test de embarazo que nos hicimos jaja
Feliz cumple, amo compartir mi vida contigo y entregártela cada día, amo la sobredosis de amor que me entregas solo por existir

Mamá

viernes, 13 de mayo de 2011

Cuando las mujeres juntan su cabeza alrededor del fuego

Alguien me dijo que no es casual…que desde siempre las elegimos.
Que las encontramos en el camino de la vida, nos reconocemos y sabemos que en algún lugar de la historia de los mundos fuimos del mismo clan.

Pasan las décadas y al volver a recorrer los ríos esos cauces, tengo muy presentes las cualidades que las trajeron a mi tierra personal. Valientes, reidoras y con labia.
Capaces de pasar horas enteras escuchando, muriéndose de risa, consolando. Arquitectas de sueños, hacedoras de planes, ingenieras de la cocina, cantautoras de canciones de cuna.

Cuando las cabezas de las mujeres se juntan alrededor de “un fuego”, nacen fuerzas, crecen magias, arden brasas, que gozan, festejan, curan, recomponen, inventan, crean, unen, desunen, entierran, dan vida, rezongan, se conduelen.

Ese fuego puede ser la mesa de un bar, las idas para afuera en vacaciones, el patio de un colegio, el galpón donde jugábamos en la infancia, el living de una casa, el corredor de una facultad, un mate en el parque, la señal de alarma de que alguna nos necesita o ese tesoro incalculable que son las quedadas a dormir en la casa de las otras.

Las de adolescentes después de un baile, o para preparar un examen, o para cerrar una noche de cine.
Las de “veníte el sábado” porque no hay nada mejor que hacer en el mundo que escuchar música, y hablar, hablar y hablar hasta cansarse.

Las de adultas, a veces para asilar en nuestras almas a una con desesperanza en los ojos, y entonces nos desdoblamos en abrazos, en mimos, en palabras, para recordarle que siempre hay un mañana.

A veces para compartir, departir, construir, sin excusas, solo por las meras ganas.

El futuro en un tiempo no existía. Cualquiera mayor de 25 era de una vejez no imaginada…y sin embargo…detrás de cada una de nosotras, nuestros ojos.

Cambiamos. Crecimos. Nos dolimos. Parimos hijos. Enterramos muertos. Amamos. Fuimos y somos amadas. Dejamos y nos dejaron. Nos enojamos para toda la vida, para descubrir que toda la vida es mucho y no valía la pena. Cuidamos y en el mejor de los casos nos dejamos cuidar. Nos casamos, nos juntamos, nos divorciamos. O no. Creímos morirnos muchas veces, y encontramos en algún lugar la fuerza de seguir. Bailamos con un hombre, pero la danza más lograda la hicimos para nuestros hijos al enseñarles a caminar. Pasamos noches en blanco, noches en negro, noches en rojo, noches de luz y de sombras. Noches de miles de estrellas y noches desangeladas.

Hicimos el amor, y cuando correspondió, también la guerra. Nos entregamos. Nos protegimos. Fuimos heridas e inevitablemente, herimos. Entonces…los cuerpos dieron cuenta de esas lides, pero todas mantuvimos intacta la mirada. La que nos define, la que nos hace saber que ahí estamos, que seguimos estando y nunca dejamos de estar. Porque juntas construimos nuestros propios cimientos, en tiempos donde nuestro edificio recién se empezaba a erigir.

Somos más sabias, más hermosas, más completas, más plenas, más dulces, más risueñas y por suerte, de alguna manera, más salvajes. Y en aquel tiempo también lo éramos, sólo que no lo sabíamos.

Hoy somos todas espejos de las unas, y al vernos reflejadas en esta danza cotidiana, me emociono. Porque cuando las cabezas de las mujeres se juntan alrededor “del fuego” que deciden avivar con su presencia, hay fiesta, hay aquelarre, misterio, tormenta, centellas y armonía. Como siempre. Como nunca. Como toda la vida. Para todas las brasas de mi vida, las que arden desde hace tanto, y las que recién se suman al fogón.
Autora: Simone Seija Paseyro

miércoles, 11 de mayo de 2011

Mares revueltos

Mares desordenados, revueltos, tormentosos pasan por mi cabeza y mi alma estos dias Emociones fuertes, cumpleaños de  mis hijos, Juana que camina y en vez de alejarse se apega cada vez mas a la idea de que somos una! Le duele y mucho enterarse que mamá es mamá y ella un ser brillante por si misma. Su necesidad extrema de contacto conmigo me alaba y me agota
Camilo entusiasmado con su cumple, y yo organizando eso tambien, el trabajo que hay que cumplirlo, las pocas horas de sueño,mis comidas desordenadas como y donde puedo,  las emociones del pasado que se iluminan con mi maternidad y se alumbran alla lejos, donde estaban muy muy escondidas. Mi marido que hace lo que puede... Ambos hacemos todo lo que está a nuestro alcance pero hay dias que parece que NADA alcanza
Detenerme a una hora del dia y ver como mis hijos crecieron es un impacto existencial, una revolucion total que emociona y golpea y me llena de amor y de responsabilidad, me impulsan a ser auténtica y seleccionar cada cosa con la importancia que el caso enviste. Y cuando digo cada cosa es desde la comida, hasta los planes de fin de semana, hasta los amigos que nos rodean, TODO  Criar un hijo, ayudarlo a que sea un adulto con inteligencia emocional sufieciente, con armas para que las situaciones no lo superen, con AMOR no es poca cosa y requiere de un entorno amoroso y comprometido con la crianza, nuestros valores deben coincidir aunque no plenamnete con nuestras amistades y me he propuesto a eso, pocos amigos muy conocidos con relaciones fuertes y amorosas
Veo a Juana luchando por crecer, y a Camilo cada vez mas hermoso y con su personalidad cada vez mas definida... y los veo a ambos por el buen  camino Eso alcanza y sobra para vencer cualquier mar revuelto que me visite estos dias.
Agotamiento+Responsabilidad+Verlos crecer y emocionarme+todo el resto de mis responsabilidades+mis emociones que creia olvidadas y despiertan con mi maternidad= Mar revuelto por momentos
Suena logico no?
Post revuelto para dias complejos

martes, 12 de abril de 2011

Revolucion de amor

Hace un año en casa comenzaba una verdadera revolucion . Juana llegó, como se gestó y como creció: revolucionariamente! Un día quiso darnos la sorpresa de que vendría.. y vaya si lo hizo! Los casi nueve meses pasaron como si hubieran sido 9 gigantes días y sin aviso y de repente teníamos en los brazos a esta valiente revolucionaria que llegó, se instaló, se impuso y nos conquistó.
El dia que Juana decidió visitarnos así de golpe, trabajé, hice compras, cociné, me alerté y en 2 horas pasé de la cocina de casa a la sala de parto.. vaya impacto exiastencial! Eramos una y fuimos dos tan de repente y tres y cuatro... y más! Que mezcla de sentimientos tenerla así de repente!!
Meses mas tarde me di cuenta que su anuncio de existencia ,su llegada al mundo su forma de existir ,asi es: revolucionaria! Juana se transforma y transforma cada cosa que toca, que mira en segundos! Nos transformo como familia y si pensabamos que ibamos a ser doblemente felices nos equivocamos porque fuimos miles y millones de veces mas felices. Su amor transforma, su energía inagotable cura el cansancio y me impulsa cada día a poder mas, su perseverancia me fascina y su rebeldia sacó en mi una gran gran paciencia jajaj
Dueña de una mirada expresiva, de un caracter dominante, brilla hasta encandilarnos Nos convirtió en mejores padres, en hermanos mayores, en seres mas felices pero por sobretoda las cosas nos convirtió. Juana nació para cambiar cada ser y cosa con la que se vincula
Bichito de luz brillante, inquieto, curioso,amiga fiel de mamá, chiquita valiente... te amo y quizas sobren las palabras si cada dia te tengo junto a mi
Muy feliz primer año, deseo que toda tu existencia sea tan intensa, feliz y poderosa como la que viviste en este año en que nos llenaste de alegría, con tus gritos alocados, tus rulos saltarines, tu manera tan Juanisima de vivir!
Tal revolución de Amor se da solo con seres como vos amor mio Feliz cumple!

martes, 22 de marzo de 2011

Otoño bendito que me regalaste no uno! dos solesss!


Amo  el  otoño.... mezcla perfecta  de invierno , verano y primavera El fresco de las noches, y el sol tibio casi caliente en las tardes
Me da la sensación que todo se prepara para descansar un rato largo y despertar con los brotes y las margaritas de la primavera. La eterna enseñanza de la Naturaleza, el volver a empezar, el descansar cuando es necesario y sin dejarnos de maravillar! Que paisajes que nos deja el otoño! que ruidito a hojas secas que combinacion de colores, de ruidos, de olores....

Del otoño me gustan
 las señoras barriendo y volviendo a barrer jjajaja
los niños sorprendidos porque las hojas se tiñen!
la lluvia de hojas aunque ensucien (el domingo hicimos una con Camilo)
las mantitas de noche
despedirme de la playa de verano caminando y de a poquito
los pajaros termninando de construir sus increibles nidos
las mamas probando a los pollitos la ropa del año anterior solo para verificar que les queda chica corta ajustada! todooo
comer chocolate (tambien me gusta en invierno, primavera y verano jajaj) con un cafe!
tejer pensando en calentar alguna patita o alguna panza fria en el invierno

Y como no me va a gustar el otoño!.. si me dejo dos regalos benditos
Juana y Camilo llegaron en dos estupendos otoños y bajo dos grandes tormentas, anunciandome que hasta el final de mis dias el otoño iba a ser mi estación preferida, los mejores recuerdos de mi vida cuando sea viejita y me este durmiendo en alguna mecedora al sol, van a iluminarse en mi mente y en mi alma y  a pintarse de otoño



Camilo el dia que nacio y Juana a sus 4 dias disfrutando ambos un hermosos sol de otoño Amo el otoño y lo que me regalo!


viernes, 11 de marzo de 2011

Me encandilan

Juana con sus movimientos cada vez mas independientes, muchas veces me hace chau con su manito y explora y explora.... Su carita se llena de luz cuando descubre algo nuevo que puede ser desde el resplandor de un vaso con el sol hasta el pico de una manguera Que maravilla poder verla así radiante, feliz con lo que la rodea, valorando esas pequeñas cosas ... reenseñandome a valorarlas a mi tambien! que maestra tan pequeña tengo
No reconoce la frustración, eso destacan en el jardín y eso me mata de amor, ella insiste insiste e insiste hasta que alli esta feliz con lo que logró Se propone llegar a algo o a alguien y llega! aunque a veces el camino no se le hace facil
Es luminosa, chispeante,explosiva, sonriente, feliz de la vida.. Juanisima vida ,que ansio con mi alma continue de esta forma

Camilo abandonó del todo su etapa de bebé y se siente feliz..confiado de que ser niño no le impide la upa de mama ni los mimos de papi ni nada. Entendio que crecer cuesta, duele, pero enriquece. Es solidario con los sentimientos de los demas y expresa su felicidad ya con palabras "estoy contento mamá" me dice y me llena el alma!
 Quiere aprender las letras y los numeros y baialr y a saltar.. el quiere aprender y quiere saber el porque de todo todito. Brilla con una luz parejita, testarudo cuando algo no le gusta, capaz de pedir disculpas si sabe que provocó dolor o tristeza en otra persona Lo siento independiente feliz conectado a mi en lo mas intimo de mi ser, siento que toma un rumbo tan suyo ..siento que su camivida puede ser maravillosa, tanto como él.

Como hermanos van por el maravilloso camino d eir juntos pero no pegados, el viene de vez en cuando le da un beso un abrazo, un elogio y ella lo admira, lo acompaña cuando algo muy interesante hay en el aire... comparten pero cada uno en su vida, en su mundo con su etapa

Hijos del amor, tan deseados, tan esperados y mimados, los veo y me emociono hasta las lagrimas, no puedo hacer otra cosa que amarlos y acompañarlos desde el lugar que me corresponda siempre
Me encandilan, iluminan mi vida, llegaron hasta lo mas oscuro de mi ser, removieron sentimientos olvidados, provocaron un caos hormonal y emocional dentro mio que provocó que a veces no me reconozca! pero si soy yo... la que alguna vez pensó que no podia con la vida, ahora puedo y quiero..... aqui estan ellos para demsotrarme junto a mi marido que todo valió la pena y mas!

Ser genuino

Muchas veces confundimos....
 tolerancia con conformismo
Falta de lealtad con relaciones abiertas... muy abiertas
Amigos verdaderos con amistades oportunistas
Amor con necesidad de afecto
Oidos atentos a orejas perdidas
Falta de principios con mentes abiertas

Muchas veces nos perdemos y nos encontramos
y sentimos que volamos y caemos
y tenemos mucha energia y nos cansamos
y luchamos y bajamos los brazos
y nos enojamos y perdonamos

Muchas cosas suceden, pero con el tiempo, aprendemos a filtrar a decantar a quedarnos con lo puro con lo genuino, con aquellas personas y situaciones que de verdad nos aman ,que de verdad nos quieren ,que de verdad nos aprecian
Seres que nos iluminan, seres con principios firmes, con acciones coherentes, que nos aman quieren o aprecian no importa de dicho pero si de hecho!
A todos nos gusta rodearnos de estas criaturas, cada vez valoro mas la gente que siente dice y hace cosas similares. El resto me molesta me confunde.... me entrevera!

miércoles, 23 de febrero de 2011

La verdadera riqueza


Sólo poseemos aquello que no podemos perder en un naufragio.
Proverbio hindú
Cuenta una historia que un viajero había llegado a las afueras de una aldea y acampó bajo un árbol para pasar la noche. De pronto, llegó corriendo un joven que, entusiasmado, le gritó: “¡Dame la piedra preciosa!” El viajero lo miró desconcertado y le preguntó: “Lo siento, pero no sé de qué me hablas”. Más calmado, el aldeano se sentó a su vera. “Ayer por la noche una voz me habló en sueños”, le confesó. “Y me aseguró que si al anochecer venía a las afueras de la aldea, encontraría a un viajero que me daría una piedra preciosa que me haría rico para siempre”.
El viajero rebuscó en su bolsa y extrajo una piedra del tamaño de un puño. “Probablemente se refería a ésta. Me pareció bonita y por eso me la quedé. Tómala, ahora es tuya”, dijo, mientras se la entregaba al joven. ¡Era un diamante! El aldeano, eufórico, lo cogió y regresó a su casa dando saltos de alegría.
Mientras el viajero dormía plácidamente bajo el cielo estrellado, el joven no podía pegar ojo. El miedo a que le robaran su tesoro le había quitado el sueño y pasó toda la noche en vela. Al amanecer, fue de nuevo corriendo en busca de aquel viajero. Nada más verlo, le devolvió el diamante. Y muy seriamente, le suplicó: “Por favor, enséñame a conseguir la riqueza que te permite desprenderte de este diamante con tanta facilidad”.

OHANA

"OHANA significa FAMILIA y tu familia jamás te abandona o te olvida"

OHANA no solamente son aquellas personas con las que tienes una relacion sanguinea.
Mi vida se vio siempre iluminada de mi OHANA y gracias a ello pude formar la familia que siemrpe soñé

Siempre deseo a mis seres amados que puedan ver entre medio de los grises y los negros aunque sea una gotita de cualquier color.Cuando vi por primera vez lo ojos de mis hijos y aún cargada por ese impacto existencial deseé desde lo mas profundo de mi ser que siempre sus ojitos pudieran ver (aún en medio de lo adverso) algo lindo, positivo, una luz! Y que esa luz nunca estuviera atada solo a la familia que de sangre les tocó (nisiquiera a mi)
Que ellos tengan y cuiden su propia OHANA Que se rodeen de gente que los ame bien, que les haga ver sus defectos y elogie sus virtudes 

Gracias a mi OHANA y gracias a quienes me iluminaron siempre y no dejaron que me limitara a mi familia de sangre!

CUBRIENDO ESPACIOS

Cierto es que varios vacíos en la vida se manifestan con la maternidad. Muchas veces siento que tengo tantos espacios para cubrir en la vida de mis hijos!
Vamos al parque y veo a los abuelos con sus nietos, en el jardín los viernes abuelas radiantes porque van a buscar a los nietos para ir a dormir!, tias que pasan las tardes con ellos
Y es ahi donde justifico parte de mi dedicación extra hacia ellos. Siempre nos preguntan: no salen solos a cenar? no les gusta ir  al cine? no, no salimos y si, si nos gusta, peor lamentablemente no tenemos con quien dejar a los chicos y cerrar los ojos y saber que van a pasarla genial! Con el tiempo seguramente irán haciendo sus amistades y nosotros nuestros espacios
Por ahora nuestro espacio es con ellos y vaya si lo disfrutamos No nos invaden, nos enriquecen. Y mientras jugamos juntos pienso y siento que quien no esta presente en su vida no sabe lo que se pierde!
Un toque de tristeza hay en mi sentimiento, uno de no poder comprender la ruptura de lazos que para mi son irrompibles también. pero sobre todas las cosas siento que quien falta, pierde lo mas grande que la vida le entrego, sus nietos, sus sobrinos, su sangre!....
Por ahora a veces practico el libreto con el que les voy a explicar cuando comienzen a preguntar por sus abuelos..... dificil

viernes, 18 de febrero de 2011

Intimidad Cercania Interés....

"¿Qué es la intimidad? La cercanía o intimidad es una realidad clave para la salud mental y la posibilidad de que una persona sienta que la vida merece ser vivida. Irvin Yalom, psicoterapeuta norteamericano, autor de muchos libros geniales ("El día que Nietzsche lloró", entre otros), explica que cuando una persona llega al consultorio de un psicólogo lo hace llevado por la desesperación, y que esta tiene un único motivo fundamental: la incapacidad de vivir relaciones de intimidad satisfactorias.

¿Intimidad? Cercanía, contacto, afecto, interés, amor, zona de calidez compartida, de comprensión, humor, espontaneidad y autenticidad. Allí somos quienes somos y otros significativos, que también son quienes son, comparten nuestras emociones."

Extraido del blog de Alejandro Rozitchner http://100volando.blogspot.com/ el cual  les recomiendo

Ultimamente recorro muchos blogs, siento que quien escribe en uno acerca de determinados temas, es porque es un apasionado de ello y se refleja en los resultados miles de oraciones con sentido, información de la buena , muchas ganas!
Es asi como llegue a este artículo en el que me detuve, porque eso que yo tantas veces me cuestiono, mis grandes dilemas con las amistades superficiales, los millones de conocidos, y a pesar de todo la falta d eintimidad tremenda se ven muy bien reflejados en este post que continua.....

Con los años y tal vez mucho se deba a la maternidad aprendi a depurar las amistades y a "freezar" a las que no estan dispuestas a correr el maravilloso riesgo de generar intimidad

Y cuando hablo de intimidad me refiero a eso:  de que me muestro transparente y te mostras igual ,y asi con nuestra verdadera forma de ser, con nuestra historia contada en partes pero al detalle, reir hasta llorar, llorar para poder reir... trabar lazos entre amigos, entre pares, con familiares, pero lazos de verdad lazos de cuerdas firmes y fuertes, no lazitos de papel suaves y difusos

Ultimamente me rodeo de verdad de muy poquita gente, me aseguro que compartan conmigo el amor por sus hijos, por su pareja, que aunque sean distintos a mi me quieran y acepten como soy, y yo a ellos

En mi vida ya no hay mas vacantes disponibles para quienes no las deseen de verdad
Me gusta llegar a casa descalzarme, cocinarles a mis seres queridos, hablar de sus sentimientos de sus sueños.... no de su ropa ni de su auto, ni de lo grande o chica que es la casa  o la sillita de comer ....no! eso lo hablo con alguien en el omnibus tambien!
Quiero poder sentarme y hablar de trivialidades y tambien de sentimientos, de sueños de proyectos de todoooo! y sentirme cómoda y sentir la libertad de decirle cortala o no te banco mas! o lo que sea.
Eso quiero enseñarles a mis hijos.. después ellos evaluarán ,pero eso les quiero mostrar, es lo que deseo para ellos un circulo de gente que los rodee con lazos fuertes con intimidad de la buena, con apoyo incondicional

Es tan lindo ser uno mismo al 100%, una charla de amigos intimos puede ser relajante, desestresante, una verdadera terapia!!! nada de apariencias, nada de falsedades, nada de cuidarse Uno debe hablar, expresarse, soltarse y saber que quienes lo rodean no lo juzgaran sino que lo amaran por ello, aun cuando discrepen, porque la relacion esta basada en la amistad el amora la tolerancia y la intimidad.


Me gusta conocer y hablar coin mucha gente se me abren nuevos mundos, nuevas experiencias me marcan que hay tantos caminos como gente en la vida, me gusta comentar peliculas, comprar ropa para mis hijos, el carnaval, algun programa de TV. Y eso si lo comento con cualquiera, todo el resto lo dejo para ese grupo de seres especiales, ese pequeño grupo que todo lo sabe de mi y con el que pude lograr una relación de verdadera intimidad

domingo, 13 de febrero de 2011

Hay amores.....

Es cierto e incuestionable hay tantas formas de amar como seres humanos en este planeta, todas respetables y adorables si son, sanas, sin otra intención mas que amar y sin manipulaciones mediantes!
Me detengo brevemente en algunas consignas que personalmente me desagradan en temas de amor...

EL AMOR NO SE COMPRA SE DA Y SOLO SE DA... A VECES SE GANA....
Nada aun lo mas valioso en este mundo compra una gota del amor verdadero, el Amor da desinteresadamente y cuando digo "dar" no me refiero a bienes materiales ni a lo que me sobra me refiero a DAR! Dar tiempo, dar cariño, dar dedicación. escuchar, proveer ESO! Somos  proveedores de quienes amamos y como buenos clientes nuestros amados deben ser bien ATENDIDOS! nada de espejitos de colores esos se rompen rápido el verdadero Amor jamas!

EL AMOR NO ENTIENDE DE MANIPULACIONES EN CONTRA DEL VERDADERO AMOR
Manipular parece a veces entre allegados sinónimo de amar
No te amo si haces esto o aquello, si actúas de esta o aquella forma, si vas o venís, si aceptas a quienes me rodean o no.... Te AMO porque sí y amo todos los vínculos que poseas con tus seres queridos me gusten o no
Aunque no lo crean conozco madres que dicen amar a sus hijos y juegan el diabólico juego de separarlos de sus padres solo porque ya no están bajo sus manipulaciones, solo porque la pareja terminó Por favor! la manipulación en contra de un amor NATURAL de un amor PATERNAL? Triste, lejos muy lejos del verdadero AMOR

En definitiva Todos necesitamos AMOR y esta bueno aceptar sus variantes pero no confundirlos con pseudos amores con enfermedades Esos no SANAN ENFERMAN